深思？省思？想太多？

好不容易才等到的假期，现已进入倒数阶段。羡慕别人拥有一个月或更久的长假，感叹自己却成了在十二月份仍需上课的一份子。再多的无奈、叹息，仔细想想，应该是自找的。

因为假期，闲下来的时间多了，就想了许多；看的东西多了，了解的，更多。

半年前，每时每刻困扰着我的就是Petronas和JPA这两份奖学金〔到现在，我还是对“奖学金”这三个字包持着否定的想法。〕。两份奖学金有着许多共同点，差别只是提供的机构、科系及“报恩”的对象。

当初会那么烦，是因为不知该选哪一份。一个可让我成为土木工程师，另一个可让我成为牙医。两份奖学金各有利弊，需考量很多层面及因素。当时我心中的困扰没人能了解。总之就是烦。也许有人会怒骂我，拥有别人梦寐以求的东西却不懂得惜福、感恩。但我只能说，塞翁失马，焉知非福？还是那一句，随你怎么说、怎么骂，我都不在乎。

其实心中早已有了答案，只不过自己不肯诚实面对。到最后我选择了JPA那份，现在上着A Level的课程。对于自己的决定，我感到庆幸。我一向来不喜欢物理这一科，对数学也没好感。虽然现在还需上这两科的课，但至少我以后的工作不会以物理和数学为重。幸好没选择Petronas奖学金，不然我现在一定后悔莫极。

好了，我自以为是地“庆幸”了一段日子。后来我发现，当我面对那些将来可修读医科的朋友和学长，心里却不是滋味。再过了一阵子，我了解到其实自己正羡慕着别人。我很清楚牙医的工作比其他医生来得轻松，但我还是希望当个medical doctor ，而不是dentist。是贪心？还是想对自己诚实？我已经不想去研究了。

当初发生了许多事情导致我得不到修读医科的奖学金。是有点沮丧，但我仍安慰〔或欺骗？〕自己：一定隐藏着玄机，上天自有安排。也许医科真的不适合我，或我不适合医科。
在报章上看到任何有关出国读医的广告，心里只觉得望尘莫及，否认自己会有这么一天的可能性。但回头一想，命运掌握在自己手中。肯尝试就有机会，放弃就没希望。但又想想，我哪来的＄＄？

现在在学院的日子也越来越难过。学业上的问题不难解决，人际关系的烦恼却非常棘手。
我害怕开学那一天，我想逃避。想到自己每晚独自走向餐馆打包晚餐，眼看别人高高兴兴十几个人在那里满汉全席，有说有笑，自己却装作没事回到宿舍，在桌灯下孤零零解决那吃不饱的晚餐。吃完了，就找家务事做。做完了，就回到座位，翻开书本，在桌灯和虫鸣声陪伴下温习功课。偶尔会听见左邻右舍传来的嬉闹声、欢笑声，而自己却好像活在自己的坟场内，没人靠近、无人理会。到了晚上十一点，收拾东西，刷牙洗脸后就上床睡觉。听见的有房间那老爷风扇的嘈杂生，房外的虫鸣声，及此起彼落的笑声。

我经常失眠，所以每天都把自己弄得很累，期望能一觉到天亮，然后隔天又重复着无聊。
是自己的人际关系有问题吗？不懂得与人打交道？不想为了迎合别人而委屈自己？不够独立，渴望别人的陪伴？想太多？不知道...

我害怕开学，就是这个原因。我不想再次隔岸观赏别人的和乐融融，这样一点也不好受。也许就是这个原因，我才会渴望周末的到来〔以前却不喜欢周末〕。上完了那个星期的课，我就迫不及待地收拾东西回家去，找回存在感。

18岁并不如想像般enjoyable。这一年我上了很多社会课。面对很多，学会更多。很多时候虽然深感无助，但我绝对不会有倒下来的一天。

这也不禁让我开始考虑亲友的建议：放弃JPA奖学金。大家都是为了我好，而我还需时间考虑。若我真的这么做，那我这大半年来在学院不是浪费了很多时间，白白承受原本不需面对的东西？放弃奖学金的话，我必须赔偿一大笔＄，而且日后必须自己承担天价学费。当初没接受这奖学金不是更好吗？但是我又听过“长痛不如短痛”这一句话喔...

我真是个三八。